我爱我家

Pyo think...

我重来没有好好写过我的家庭。对我最重要的，就是我的家。我真的很爱他们。

我有个可爱的老爸。老爸是个很搞笑的人...可是他不笑的时候样子很严肃的，因此，我朋友们会有点小误会。啊，我忘了说，我老爸是一个不鸣则以，一鸣惊人的口才专家。他不和你说废话，只和你说重点。我老爸很疼我们4个小瓜...他辛辛苦苦在外工作，为的不是自己，而是养活我们一家人。在经济萧条的这段时期，他为了要维持一样的生活素质不让我们受一丁点的苦，甚至把自己最心爱的金链卖了不让我们知道。爸，我现在还没能帮轻你...可是，我担保，我保证，我发誓...日后我一定会好好帮你当起我们的家，日后我一定会买回你的金链送你。你为我们做的，为我做的，为家里做的...我都一直藏在心里。你和妈咪为我付出的，比世界上任何一个人都来的大...甚至是我自己。我爱你..

我有个漂亮的老妈。很多人说我老妈像个外国人，可惜我遗传不了她的优良基因，不然我也可以很靓女。我老妈啊...不关她事的东西她绝对会选择保持沉默，但是要是你惹到关她事的事情时，就是你倒霉的时候了。我老妈口才也很好，所以我算是传承了老爸老妈的口才～唯一的安慰。哈哈，很多人说我样子像老爸，性格则是老爸老妈的一半半。比起老爸，老妈付出的也不少。她为了我们，把自己的时间都奉献给我们。为我们操劳，操心。无时无刻，没有休息的时候。你说我能如何不爱她？

接下来是老妹，她传承了老妈的美貌，不过也传承了我的基因～就是肥。所以她是一个肥到很美的人。性格单纯，温顺(对外)，外号管家婆。什么都管，有些时候很烦，而且在她去当兵的这段日子，我更发现她很长气。哇哈哈哈啊，一个电话说个不停。不过她很爱家，比我更爱。她性格蛮内向的，没几个朋友。可是如果你和她深交深交的话，你会被她的性格吸引。

再来老弟，是个帅哥，也是老妈的基因造成的。他每次说他有古天乐都羡慕的黑皮肤，可惜就是Puasa的时候麻烦点，吃东西怕被误会然后被抓。没办法，黑皮肤惹的祸。他是我老妈老爸的亲身儿子啦，可能怀他的时候喝太多kopi O.他是个篮球痴，每天除了篮球还是篮球，未来的篮球王子。他篮球技术不是盖的，超级厉害。可惜功课就....希望他有我的风范。

最后的就是小妹，传说中最能继承我性格的人。所以王家会出现两个Pyo?表发梦，我永远是最好的。她很聪明～学业不错，性格泼辣，和他老哥我老弟关系很好。她作文很不错的咧，文笔像我。样子不像老爸不像老妈，反而像我的小叔==？隔代遗传？lolz...谁知道？对她的期望也最高，希望她能有个不错的未来和理想。


说到尾，我最爱的还是我的家。爸爸妈咪，永远是第一位。请等多一些时候吧，我一定能好好报答你们！

我珍惜你们

Pyo think...

最近给自己设定了一个update部落格的期限，就是一个星期。哈哈，所以一个星期到来了，就在此挥洒我的我文笔。

我最近老是觉得身边的人都变了，因为他们的改变，我很开心。哈哈，后来我却觉得，变的或许不是他们，而是我自己。无论是谁的改变也好，只要开心就好。

说真的，我很庆幸自己能结识到这一群在我身边的朋友们和一直留在我身边的家人。因为他们，我才能每次在紧急关头做下一个对的抉择。

刚看到电视上F&N的广告，突然想喝teh tarik,于是发了短讯约了leeyee和子琦出来喝茶。谁知道，电话刚放下不久，鸿辉兄打电话来约喝茶了。最后，我决定把两群不同的茶友组合起来。哈哈...在他们之前，我打算到bremmall去买点东西，于是鸿辉先去载伟斌他们。

我,leeyee 和子琦先到bremmall随意逛逛...明知道要到了时间，我还有闲情慢慢走。记得之前，我记得我对伟斌说过我讨厌没有时间观念的人，可是我特意打破了自己的说法。因为我开始对他们感到厌倦？哈哈...或许,已经他们身上找不到新鲜感了。那3个男生，开始在我的潜意识里慢慢被淘汰。

朋友总是这样的，来来又去去。从前的我会惋惜，会伤心。可是，我却看开了。只有不断的流动，才能带来新的东西。话虽如此，我是珍惜每一个人的。

目前我最大的期望，就是希望和Billy能回到过去那段友情。失去了他这个朋友，心里总有缺口。总是觉得，我需要你们每一个人都能在我身旁，不管那期限，是短...是长。

哭不出，是因为事情让你太过悲伤

Pyo think...


很快的，又到达了一个星期的最后一天.很久没有认证看过深夜的天空了...幽幽地黑，渗了点深深的蓝色。从前讨厌的蓝色，现在看起来，不再那么讨人厌了，或许，我从来并没有讨厌过蓝色吧...或许，我一直讨厌的其实是从前那喜欢蓝色的自己。

诺干年前，我也是深爱着我讨厌的蓝色。蓝蓝的色调,代表的是哪一段回忆？后来，思绪里的蓝色变质了，蓝色不再代表自由。蓝色，变成代表悲伤，忧郁，自卑，以及孤单的色调。于是后来，我告诉自己，我必须讨厌蓝色。呵...，现在回想起来，自己是一直在逃避吧？自己并不是讨厌,而是惧怕？

日前，我看着一部未完的动漫，记得里面一句对白...当你看到自己的弱点是，真是成功的开始。为什么那么注重成功？因为害怕失败。我怕败给谁了？谁又是我的假想敌？脑海里，却没有浮现任何一个人的容貌。一直存在的那个容貌，却是我熟悉的，一直在日朝相对的自己。

刚刚和家和喝完茶回来了，喝茶期间，鸿辉问了个问题,你们有什么遗憾？
当时的我听了后，笑容依在，不想让回忆转动...扯开话题，把问题抛回鸿辉身上了。


我的遗憾，是一直存在的。
那年，他要我坐在他身边，然而我选择了对面座。

那次之后，我们关系就变了。应该说是情节reset了...只是从已经变化的关系恢复成原本的关系。全程不到7天，算是南柯一梦。但，这梦，却花了我将近一年的时间来淡忘。这过程，谁也不知道,大家都觉得我洒脱。后来，发现他与身边好友喜欢上了彼此，就从中作梗,希望能撮合他们。

我是幸运的人，她是一个把友情摆在爱情前面的人。要让他们成功配在一起，必须先让她撇开对我的顾虑。于是，我开始了撒了欺骗好友的谎言。我开始每天在催眠她，我已对他无意。


我记的那一天，我从我家送她到路口巴士站的时候，她望着我说，不要骗我了，你以为你骗得了我骗的了自己？我望进她的眼睛坚决的说着你要怎样才相信？我甚至有点讨厌他了。

后半部，我不想说了。撮合他们的过程来对我心理说是项艰辛万分的负担。


刚说了讨厌蓝色对吧...哈哈，对了，我想起了...原来我讨厌的东西，很多都是我原本喜欢的。

刚过了ooitong的生日...突然想起了我那不送礼之说。我从来不送人生日礼物的。不是本意不送..只是那是一个自我保护的程式。其实，我最害怕的是孤独，是孤单。但是，但你越想抛开这感觉，它却又紧随你不放。

我记得...那年的生日，我抱着期待的心情，等待两个好友的生日祝福...我要的不多,真的，只是一声生日快乐，证明真的有个人在意我。从10月22日的12时，我满心期待的等待。那个夜晚，我看着指针跨过了10月23日的12时，放弃了。那种失望...是一股很彻底的痛。过后的那一天，她打电话来询问事情，接电话的我显然语气不佳，她却说，你生日要到了，脾气不要那么坏嘛。


哈哈...从很久以前开始，我发现有一种做法，要让伤痛的心不再痛，只要你把它伤的更痛，那么原本的痛其实不过如此。不要有期望，就不会失望；不想失望，就不要有所期望。从那次开始，为了让自己有理由不悲伤，我会告诉自己，也对啦，反正我也没送她礼物啊。其实，我也只是一个普通的人。


每每上部落格，我都先查看贴子是否有留言。
每每上部落格，我都先查看最新朋友们更新的部落。


有一天，发现一个朋友的部落链接到其他朋友的部落格，唯独欠缺我的。在他的帖子留言后，他回答说，也无胃加了，反正他打算删除掉全部链接的。本来想反驳的...后来想想，罢了，当没看到吧。反正，我本来就不是特别让人在意。然而，那份失落感,我心知。黯然这中色调，我见过了无数次。


期待，不期待；希望，不希望；愿意，不愿意;喜欢，不喜欢,我总是在边缘挣扎。


容许我这一夜的悲伤，然而，悲伤却流不出眼泪。


唯有一样，是我从讨厌变成希望它发生的，就是哭泣。


狗狗说，哭不出，因为事情让你不够悲伤。
我说,错了...哭不出，是因为事情让你太过伤悲。

二选一.考验题

Pyo think...

是时候努力找回自己写作的笔感，我想我应该戒掉滥用省列号(......)的习惯。之前爱用省列号，因为太多感叹，而那些感叹却没有一个完美的答案让我画下个句号。

我常常在思考人生，后来，我发现每个人的人生观都不一样。没什么特别感觉，只是方向不同。想太多，得到的是什么？对自己的承认吗？想让别人觉得自己是对的吗？突然觉得那些都多么无谓。

不知道，我想躺在海上漂浮，然后对着天空当个沉默的人。有人说过，如果选择了坚强，就别在任何人面前显示脆弱。如此唯唯诺诺地遵守着游戏规则，求的只是无限制的升级吗？模糊了...这游戏规则是由谁定下？我为什么而遵守？即使我知道， 我还是在盲目跟随。


我从来没有忘记过我的目标,我也从来没有忘记过我的理想。可是，他们却出现排斥状况。我只能二选一...能怎么办？我想我知道自己应该怎么做，可当我想到自己即将选择的答案时，眼眶不甘心地红了。这就是人生的选择题吗？这两扇门，背后都有着一个怎样的世界？一个，是我应该附上的责任；一个，是我的理想天国。


谁能分担？有，我却说不出口。看着那些拥有共同梦想的人在微笑着述说着未来，我心不痛。我心不痛...我只是冷眼看着有些人在糟蹋梦想。只是这个...我不愿意说出我的决定。那个答案对我而言也是一种伤害，请容许我的沉默蔓延到话题结束。

写道这里，我想我已经做了决定。别了，我的梦。

你应该为自己负上责任

Pyo think...

懒懒的趴上来update部落格了...刚刚和姐妹们喝完茶回来，现在是凌晨的1.23分。

在没有update部落格的这段空白期，我的生活依然过的很愉快很快乐，因为我身边围绕着许多我爱以及爱我的人。

忙碌已经是我生活里唯一的label。我希望自己在忙碌之余，能兼顾所有的感情。
我不希望忙碌成为一个疏远人群的借口。

或许太久没有写部落格了，遗失了下笔的灵感。漫无目的，我只是在胡乱填写心情。哦，对了，今天我家电脑速度好像快了，它是不是在被人追？==

时间飞般的过去，上个星期才和亲爱的青蛙去看电影逛1utama，这个星期又去了一趟serendah...

哦，对了，我亲爱的老爸今天早上带我们到serendah吃早餐 (==')....

这里去serendah 大概半个小时多一点吧～ serendah 在 rawang 后方。言下之意，去serendah 就必须经过rawang.

这次经过rawang，脑海想起很多东西。经过的那个街道，越过的那间小店，跨过的那个马路...都似一个play按钮，里面播放着我想忘记的某段记忆。

那些回忆，没有痛苦，没有眼泪，没有心酸，没有伤心...然而，我却咬着在自己的手心，不让回忆跳动起来。原因？不知道。

嗯嗯，话说回来，serendah的炒云吞面不是盖的！很好吃！！！
哇哈哈哈～ 忘记拍下来让大家看看它的美色～没关系啦～ 反正你们有机会吃的～只要有人愿意请我吃，我很乐意为你们带路 XD

最近发现身边有些朋友开始迷失了自己的方向...
或许说，他们更本没有想过自己的方向在哪里吧？

过度依赖，过度信任...只会阻碍你的未来。

然而，最大的悲哀就是。。。他们觉得那是理所当然，他们觉得那是他们应该得到的帮助。

人啊...长到一个阶段，就必须懂得为自己负责。

你应该做什么？
你应该怎么做？
你要去哪里？
你该怎么去？
你的方向在那里？
你的目的地呢？

如果你知道，如果你思考过，你就不会犯上那些缺点了。

综艺节目，帅哥美女...
不会让我们拥有更好的人生,它更加不会为我们口袋赚来更多的金钱。

我们可以把它们当作消遣，当作用来放松心情的工具...可是，他绝对不会是我们生活的全部。

或许对我而言...以上的的确只能供作消遣工具。
可是，要是日后我能参与一些娱乐相关的工作，或许那些知识就是我的财路？

呵呵，前提是，我们现在必须拥有学历和能力啊。。。

喜欢娱乐八卦的，了解帅哥美女的人多不胜数...就算你有学历也不代表你有能力。

这个世界是很主观的...
或许你拥有学历不代表你有实力，但是，要是你没有学历，你就什么都不是了。

换一个角度，你拥有学历，可是你的学历是靠身边爱你的朋友们建立回来的，那根本不是你真正的实力。你甘心吗？你心安理得吗？

要是你的回答是“ 是”的话，那么抱歉，是我高估你了。

一个虚有其表的人，或许会表面风光，可是枉想别人尊重你。
我们尊重一个人，是因为她的修养，他的内涵和他的品格。

很多人把因为别人帮助而得到的成绩分数 看成 是自己理所当然得到的...甚至把功劳当成自己的功劳...这和作弊有什么两样？

当你作弊的时候，你曾想过

你为什么而作弊？
因为不想被别人认为你是劣等级的人吗？
因为想靠这些小动作延续现在的生活吗？
因为想靠别人，别样东西来维持你现在的风光吗？

无论以上任何一个，或无论任何理由，你的行为已经欺骗了你自己。

一个连自己都愿意欺骗的人，你要人们如何尊重你？

请问，你如何生存在一个不被尊重的世界里？

哦不...让我告诉你...这是生死不如！


所有人的眼睛都在注视着你，
就算你作弊了，
就算你因为别人得到功名，
你骗得了自己，你瞒不了别人的眼睛。

活着在骗自己的日子里，请问你为什么而生存？

每个人都在自己的生存价值...他们的生存价值就是他们的梦想，目标与理想。

这就是现实，只要你失一足，就可让你堕入无底的黑暗国度。

我在努力，努力准备好踏出下一步的勇气与智慧...

或许我不是对的...但是，起码，我相信自己...因为目前我所得到的东西，都是我自己得努力。

就算失败了，
我也心甘，我也情愿...

就算不能和你们一样再往前进...
我不会伤心，因为我的确靠自己努力过了

就算未来大家的前程不一致...
我也不会伤感，毕竟每个人都必须为自己的未来负上责任

我只是希望...我的朋友们能知道‘你应该为自己负上责任’...
请你不要再荒废你的青春。