哭不出，是因为事情让你太过悲伤

Pyo think...


很快的，又到达了一个星期的最后一天.很久没有认证看过深夜的天空了...幽幽地黑，渗了点深深的蓝色。从前讨厌的蓝色，现在看起来，不再那么讨人厌了，或许，我从来并没有讨厌过蓝色吧...或许，我一直讨厌的其实是从前那喜欢蓝色的自己。

诺干年前，我也是深爱着我讨厌的蓝色。蓝蓝的色调,代表的是哪一段回忆？后来，思绪里的蓝色变质了，蓝色不再代表自由。蓝色，变成代表悲伤，忧郁，自卑，以及孤单的色调。于是后来，我告诉自己，我必须讨厌蓝色。呵...，现在回想起来，自己是一直在逃避吧？自己并不是讨厌,而是惧怕？

日前，我看着一部未完的动漫，记得里面一句对白...当你看到自己的弱点是，真是成功的开始。为什么那么注重成功？因为害怕失败。我怕败给谁了？谁又是我的假想敌？脑海里，却没有浮现任何一个人的容貌。一直存在的那个容貌，却是我熟悉的，一直在日朝相对的自己。

刚刚和家和喝完茶回来了，喝茶期间，鸿辉问了个问题,你们有什么遗憾？
当时的我听了后，笑容依在，不想让回忆转动...扯开话题，把问题抛回鸿辉身上了。


我的遗憾，是一直存在的。
那年，他要我坐在他身边，然而我选择了对面座。

那次之后，我们关系就变了。应该说是情节reset了...只是从已经变化的关系恢复成原本的关系。全程不到7天，算是南柯一梦。但，这梦，却花了我将近一年的时间来淡忘。这过程，谁也不知道,大家都觉得我洒脱。后来，发现他与身边好友喜欢上了彼此，就从中作梗,希望能撮合他们。

我是幸运的人，她是一个把友情摆在爱情前面的人。要让他们成功配在一起，必须先让她撇开对我的顾虑。于是，我开始了撒了欺骗好友的谎言。我开始每天在催眠她，我已对他无意。


我记的那一天，我从我家送她到路口巴士站的时候，她望着我说，不要骗我了，你以为你骗得了我骗的了自己？我望进她的眼睛坚决的说着你要怎样才相信？我甚至有点讨厌他了。

后半部，我不想说了。撮合他们的过程来对我心理说是项艰辛万分的负担。


刚说了讨厌蓝色对吧...哈哈，对了，我想起了...原来我讨厌的东西，很多都是我原本喜欢的。

刚过了ooitong的生日...突然想起了我那不送礼之说。我从来不送人生日礼物的。不是本意不送..只是那是一个自我保护的程式。其实，我最害怕的是孤独，是孤单。但是，但你越想抛开这感觉，它却又紧随你不放。

我记得...那年的生日，我抱着期待的心情，等待两个好友的生日祝福...我要的不多,真的，只是一声生日快乐，证明真的有个人在意我。从10月22日的12时，我满心期待的等待。那个夜晚，我看着指针跨过了10月23日的12时，放弃了。那种失望...是一股很彻底的痛。过后的那一天，她打电话来询问事情，接电话的我显然语气不佳，她却说，你生日要到了，脾气不要那么坏嘛。


哈哈...从很久以前开始，我发现有一种做法，要让伤痛的心不再痛，只要你把它伤的更痛，那么原本的痛其实不过如此。不要有期望，就不会失望；不想失望，就不要有所期望。从那次开始，为了让自己有理由不悲伤，我会告诉自己，也对啦，反正我也没送她礼物啊。其实，我也只是一个普通的人。


每每上部落格，我都先查看贴子是否有留言。
每每上部落格，我都先查看最新朋友们更新的部落。


有一天，发现一个朋友的部落链接到其他朋友的部落格，唯独欠缺我的。在他的帖子留言后，他回答说，也无胃加了，反正他打算删除掉全部链接的。本来想反驳的...后来想想，罢了，当没看到吧。反正，我本来就不是特别让人在意。然而，那份失落感,我心知。黯然这中色调，我见过了无数次。


期待，不期待；希望，不希望；愿意，不愿意;喜欢，不喜欢,我总是在边缘挣扎。


容许我这一夜的悲伤，然而，悲伤却流不出眼泪。


唯有一样，是我从讨厌变成希望它发生的，就是哭泣。


狗狗说，哭不出，因为事情让你不够悲伤。
我说,错了...哭不出，是因为事情让你太过伤悲。